CLB Cười cùng Culé [Truyện cười - Ảnh hài hước]

[Mr.Leo]

Những sự cố khi chụp ảnh.

Người ta đang thư giãn

Quả này thì bà bắt được rồi nhá!

Cưỡi ngựa để chúng mừng hạnh phúc 2 bạn

Xem ai ngon hơn nào!

Sexy Girls.

Kẻ lạ mặt áo đen.

Vội vàng đạp xe để được chụp ảnh.

Hành động gì kia?

Đại gia đình còn thiếu 1 người.

"Vô duyên" chụp ảnh khi người ta đang tắm nắng

Tất cả đều vui.

Tượng đài danh nhân nào kia?
​

Theo dantri.com

 

[Autumnruv]

​

Kinh nghiệm rút ra từ vụ án này:
- Không hẹn hò dưới gốc dừa.
- Không "ăn cháo lưỡi" quá nhiệt tình, kẻo xảy ra án mạng.:smile5:

Vỡ bụng mất, mặc dù đã có án mạng! :smile4:

 

[linh09]

Cười cùng danh nhân .
Truyện vui Churchill
Winston Churchill (Thủ tướng Anh từ 1940-1945, 1951 -1955) và Clement Atlee (Thủ tướng Anh từ 1945-1951, đã quốc hữu hóa các ngành đường sắt, than, khí đốt, điện... ở nước Anh trong nhiệm kỳ thủ tướng của mình) đang đi dạo chơi trong một khu vườn rộng thì bỗng Churchill cho biết ông muốn tiểu tiện. Atlee bèn dừng lại bên cạnh ông. Churchill yêu cầu ông đi ra xa hơn nữa, lên phía trước một quãng. Atlee hỏi tại sao, Churchill trả lời:

Vì anh có thói quen: bất cứ lúc nào thấy cái gì hơi to một tí là anh muốn quốc hữu hóa nó ngay!)
*************************************************
Khi còn thanh niên, thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông, một bà đứng lên công kích với một vẻ giận dữ:

- Tôi không ưa ý kiến lẫn bộ râu của ông.

Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay:

- Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu.

 

[Luján]

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ....
Sói cắn lưỡi tự sát

 

[duyquan007]

Đây là Don Nguyễn chuyên gia hát nhép nổi tiếng trên mạng :
[youtube]iVm9qbqb1v8&feature=related[/youtube]
[youtube]Y44bEGkH0K0[/youtube]
[youtube]XoOu1wra3XE&feature=related[/youtube]
[youtube]8hDAXkvFLdQ&feature=related[/youtube]
[youtube]8Tkddb4xkng&feature=related[/youtube]
[youtube]R7O9OMeN_nk&feature=related[/youtube]
[youtube]lqYTd5JmsKQ&feature=related[/youtube]
[youtube]J2AxEGXj8n8&feature=related[/youtube]

 

[duyquan007]

Đây là phim :" Nghịch cảnh " . Sản phẩm của Migo Production :
[youtube]BVwXBlfQOHA[/youtube]
[youtube]7SZZKHtyeJU[/youtube]
[youtube]t8moNjbRHaI[/youtube]
[youtube]qHw41px7cEU[/youtube]

 

[Iniesta_mylove]

Thấy clip về mèo trên youtube vui quá nên gởi cho mọi người cùng cười lun..)

[youtube]0Bmhjf0rKe8&feature=player_embedded[/youtube]
clip mèo biết nói tiếng người;
[youtube]964uCtgsDoE&feature=player_embedded[/youtube]​

phiên dịch:

"Oh my dog..."
Oh long john..
oh long johnson
Oh don't piano
why I eyes yea?
all alive long day
all alive long day
all alive long day!"​

Còn đây là clip mèo giả tiếng chó để hù dọa đồng loại

[youtube]jbEXr9-5UjI&feature=related[/youtube]​

 

[kingghost1510]

​

Truyện cười Vova

​

***

1/ Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
2/ Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử


3/ Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

4/ Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi

5/ Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

6/ Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

7/ Lớp 3. Giờ thực vật
Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì.
Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
-Tha cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh đợc. Cuối cùng cô không c hịu đựng đợc liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trởng. Thầy hiệu trởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở "Cái mông, cái mông".
Nổi giận thầy hiệu trởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?

8/ Vova năm nay 16 tuổi, đã yêu vài lần và đã nếm trải mùi đời, nhưng chưa lần nào tìm đuợc của " x ịn", lần nào nó cũng phải thất vọng. "bọn con gái bây giờ hư hỏng sớm quá" nó nghĩ bụng.
Nó quyết định vào trong truờng trung học để làm quen, hy vọng tìm đợc cái nó cần, nhung "thử" vài em nó đều thất vọng.
Nó vào truờng tiểu học, nhung thật không may cho nó, kết quả cũng chẳng khả quan hơn.
Chán quá, nó vào truờng mầm non. Em bé gái đầu tiên nó gặp còn bé quá, có lẽ mới 3 tuổi, nó nghĩ bụng "3 tuổi thì làm ăn đợc mẹ gì!" liền đi vòng quanh em bé vài vòng, nhìn chằm chặp mà không nói năng gì. Em bé nhìn nó rất ngac nhiên, cuối cùng không ch ịu nổi chóng mặt, em thốt lên giọng đầy bực tức"
- Ta đã sống 3 năm trên đời mà chưa thấy một thằng nào ngu như thằng này, chỉ đi vòng quanh ta mà không làm gì cả!

9/ Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhng khi đến cửa nó còn ngoái lại giơ nắm đấm:
"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"
Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vova ấy
- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.

10/ Vova năm nay 5 tuổi, hàng ngày nó đi xe điện đến trờng mẫu giáo.
Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng lứa với nó trên xe điện, chúng cùng ngồi hàng ghế đối diện với một phụ nữ trẻ, mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau, Vova hỏi:
- Cậu mấy tuổi?
- Tớ cũng không biết
- Thế cậu nhìn "kia" có thấy thích không? (Vova hất đầu về phía người phụ nữ)
- ...(thằng bé nhún vai lắc đầu)
- Thế thì cậu khoảng 4 tuổi. Cool

11/ Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:
- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?
- Chưa hiểu.
- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?
- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?
- Có. Đó là mẹ mày ấy.

12/ Trong giờ học, cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô
- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi... hix... hix T__T

13/ Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p d*m!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

14/ Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? Nó đang đạp đạp mà... - Vova vẫn hồn nhiên trả lờI

15/ Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

16/ Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

17/ Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

18/ Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!

19/ Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ

20/ Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ

21/ Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được

22/ Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

23/ Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

24/ Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
25/ - Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

26/ Giờ học Anh văn

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài.

27/ Vova và Ana, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn sex, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.
Vova quay sang thì thầm với Ana:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi?

 

[duongns]

Vui cùng WC2010.

Không hiểu có gì mà CR7 cười hớn hở thế

Maradona luôn khác người

Lucio "dính chưởng" ngay chỗ hiểm

Kaka buộc lại dây quần?

Xavi mặt buồn rười rượi

Trọng tài cũng có lúc... đau

Chườm đá cấp tốc kẻo "nó" sưng

 

[Flying_Barca]

VÔ ĐỊCH ĐÁ BANH.....BUỔI TỐI
Một ngày đẹp trời năm 2009, sau một trận bóng nhớ đời, các cầu thủ ở FCBVN quây quần bên bàn nhậu. Ở bàn bên cạnh, các cô vợ cũng đang tranh thủ chia sẻ kinh nghiệm .

- "Chồng của tớ các cậu biết đấy, anh ấy đá tiền vệ phòng thủ mà, anh ấy đen và bền bỉ như Makelele". Cô thứ nhất hồng má nói.

- "Chồng tớ đá tiền vệ tấn công, trắng trẻo và to con như Kaka ấy, những đường chọc khe của anh ấy mới chính xác và tuyệt vời làm sao, tớ toàn bị chọc thủng lưới". Cô thứ hai mơ màng nhớ lại.

Các cô thi nhau khoe tài chồng mình. Chỉ có một cô ngồi buồn rầu yên lặng. Mọi người gặng hỏi mãi thì cô ấm ức tâm sự:

- "Chồng em buồn lắm. Anh ấy chẳng chịu khởi động gì cả, cứ lao vào đá luôn. Lần nào như lần nào, khi em đang say mê cổ động anh ấy, thì anh ấy toàn bị chuột rút giữa chừng.

 

[linh09]

Ảnh độc

Đừng làm tao ngứa mắt !

Hết nói luôn !!!:sad1:

1001 cách “quay cóp”:no1:

Sắp "ra" rồi !:style:

 

[Cule's 7]

Relax: Thần tượng ngôi sao

3. CR7: Cristiano Ronaldo

Cristiano Ronaldo, tên đầy đủ là Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro, sinh ngày 5 tháng 2 năm 1985 tại Funchal, Madeira, Bồ Đào Nha. Anh hiện là cầu thủ của câu lạc bộ bóng đá Real Madrid và là đội trưởng của đội tuyển bóng đá quốc gia Bồ Đào Nha. Vào ngày 1 tháng 7 năm 2009, anh đã chuyển từ Manchester United sang câu lạc bộ mới với hợp đồng chuyển nhượng trị giá 80 triệu bảng Anh (94 triệu €, 132 triệu US$) đưa Ronaldo trở thành cầu thủ đắt giá nhất trong lịch sử bóng đá.

Ronaldo bắt đầu sự nghiệp với vai trò cầu thủ trẻ của đội CD Nacional và thành công trong đội bóng giúp anh có được hợp đồng chuyển sang Sporting Lisbon hai mùa bóng sau. Tài năng bộc lộ sớm của Ronaldo đã lọt vào mắt xanh của huấn luyện viên Manchester United Alex Ferguson và ông đã ký hợp đồng với cầu thủ 18 tuổi này với giá 12,24 triệu bảng Anh vào năm 2003. Đến mùa bóng sau, Ronaldo giành được cúp vô địch ở cấp câu lạc bộ đầu tiên của mình, FA Cup, và tiến đến trận chung kết UEFA Euro 2004 với Bồ Đào Nha, trong đó anh đã ghi được bàn thắng quốc tế đầu tiên của mình.

Vào năm 2008, Ronaldo giành được danh hiệu UEFA Champions League đầu tiên, và được bầu chọn là cầu thủ xuất sắc nhất trận chung kết. Anh cũng được bầu chọn là Cầu thủ xuất sắc nhất năm của FIFProvà Cầu thủ xuất sắc nhất năm của FIFA, cùng với việc trở thành cầu thủ Manchester United đầu tiên giành được Quả bóng vàng trong vòng 40 năm.

Người ba lần giành Quả bóng vàng Johan Cruyff đã phát biểu trong một cuộc phỏng vấn vào ngày 2 tháng 4 năm 2008, “Ronaldo còn giỏi hơn George Best và Denis Law, hai cầu thủ xuất sắc và vĩ đại trong lịch sử United.”

4. Sát thủ của MU: Wayne Rooney

Wayne Mark Rooney (sinh ngày 24 tháng 10 năm 1985 ở Liverpool) là một cầu thủ bóng đá của Anh hiện đang chơi cho câu lạc bộ ở Giải ngoại hạng Anh Manchester United và đội tuyển quốc gia Anh.
Anh được xem là một trong những tiềm năng thú vị nhất hiện nay, mức phí chuyển nhượng của anh từ Everton hiện vẫn cao nhất đối với một cầu thủ tuổi vị thành niên. Anh thường chơi ở vị trí tiền đạo thứ hai sau Ruud van Nistelrooy trước khi anh này chuyển sang Real Madrid, mặc dù trong suốt mùa giải 2005-2006, anh đã chứng tỏ sự linh hoạt của mình khi chuyển xuống chơi ở vị trí tiền vệ và ở hai cánh. Rooney mặc áo số 8 ở đội Manchester United từ năm 2004 đến tháng 6 năm 2007, rồi chuyển sang áo số 10. Ở đội tuyển Anh, Rooney mặc áo số 9.

5. Voi rừng - Didier Drogba

Didier Drogba, tên đầy đủ là Didier Yves Drogba Tébily (sinh 11 tháng 3 năm 1978), là cầu thủ bóng đá người Côte d’Ivoire (Bờ Biển Ngà), hiện đang thi đấu cho Chelsea. Anh là vua phá lưới Premier League mùa bóng 2006-07 với 20 bàn thắng, và là Cầu thủ xuất sắc nhất châu Phi hai năm 2006 và 2009.

6. Ảo thuật gia Ro "vẩu"

Ronaldinho (Sinh ngày 21 tháng Ba năm 1980 tại Porto Alegre – Brasil), tên thật là Ronaldo de Assis Moreira, thường được gọi với cái tên thân mật là Ronnie, biệt danh: Ronaldinho Gaucho, được đào tạo lúc trẻ tại câu lạc bộ Gremio. Hiện tại đang chơi bóng cho A.C. Milan tại giải bóng đá vô địch quốc gia Italia Serie A và đội tuyển quốc gia Brasil. Được coi là một trong những cầu thủ xuất sắc nhất thế giới hiện đại.

Ronaldinho, Tiếng Bồ Đào Nha có nghĩa là “Ronaldo nhỏ” Được biết đến ở Brasil với biệt danh “Gaúcho” để phân biệt anh với Ronaldo. Ronaldo chỉ dùng tên Ronaldinho khi đến Châu Âu.

Trước khi chuyển đến Milan, anh chơi bóng cho Grêmio, Paris Saint-Germain, và FC Barcelona – đội bóng đã cùng với anh giành chức vô địch Champions League đầu tiên trong sự nghiệp cầu thủ năm 2006. Anh trở thành công dân Tây Ban Nha vào tháng 1 năm 2007.

<)

 

[Goalkeeper]

Mình đề nghị chủ thớt đừng bêu xấu Ronaldinho của mình :red:.

 

[Cule's 7]

Mình đề nghị chủ thớt đừng bêu xấu Ronaldinho của mình :red:.

Ặc...Cái này vui thôi mà bạn, mình cũng thích Ro vẩu mà...<)

 

[valencia_no1]

haha cái này xem hay quá, vui nhất là thằng cha rooney nhìn mặt chả khác gì " ĐƯỜI ƯƠI ":smile1:

 

[Gió]

Tổng hợp những bức ảnh khó đỡ từ FB

Bị bắt quả tang )

Nếu mua xe máy, mình sẽ chọn loại này

Cô giáo như catwoman

No comment

Chị này quen quen

:smile5: Cháo hến Mị Châu, bún riêu Trọng Thủy

Thế này thì đi ôtô làm gì

Chọn ai bây giờ =.=

Ai muốn giữ chồng thì nên tìm hiểu cái này :smile5:

Học sinh bây giờ :-S

Hâm mộ sư huynh này quá @@

Mèo cũng có thú vui tao nhã này sao ) )

Con gái bây giờ

Mèo thế đấy :-<

Hút thuốc kiểu gì đây =.=

Viết tắt như thế này đừng đỡ =.=

Em vừa dịch ra cái này: Toàn dân đoàn kết xây dựng đời sống văn hóa ở khu dân cư

Quảng cáo kiểu Úc

Cầu này kinh dị quá

 

[El Gallo]

Messi bị đánh vỡ đầu

Chọn ai bây giờ =.=

Ảnh này bình loạn là: "Bạn chọn TIỀN hay BÁNH???" nghe hay hơn
@anti: Mấy tấm này toàn trên VNZoom chứ FB gì hả chú )

 

[El Gallo]

Conan

 

[Gió]

Đua xe thú nhún:

Hàng siêu khủng

Quà của ông già Noel

Tàu khựa =.=

Miễn bình luận

LOVE

Âm thanh tuyệt vọng :smile5:

Tranh thủ bị cảnh sát tóm, giải tỏa

Làm được như thế này cũng giỏi thật

Nóng nòng là sao ta )

Sáng tạo

No Comment

Ý nghĩa của bulon và ốc vít

Rooney thẻ đỏ và Beckham sung sướng

 

[Gió]

Facebook là mạng xã hội phát triển nhất thế giới, trên facebook mỗi ngày có hàng triệu người post những clip, bức ảnh hài hước cũng như rất nhiều bài viết có ý nghĩa. Diễn đàn mình cũng có nhiều người sử dụng fb, mình hi vọng topic này sẽ nhận được nhiều bài viết hơn, mang lại tiếng cười cho các cule.

P/s: các cán bộ cho em hỏi có cách nào post clip lên diễn đàn không ạ, hiện em cũng có một số clip khá hay muốn chia sẻ