CLB Cười cùng Culé [Truyện cười - Ảnh hài hước]

[rivaldo_2911]

@hanamachi: Sân nhà của đội Siêu Sao trên nên đặt tên là "Kim Dung Stadio"

Quách Tĩnh nên cho làm tiền đạo cắm vì khả năng bắn chim của tên này rất chuẩn. Còn thủ môn thì để Chu Bá Thông, khả năng làm xiếc với trái bóng của hắn ắt hẳn sẽ làm tiền đạo đối phương không tập trung chuyên môn được

Góp vui bằng 2 tấm hình đã cũ kỹ với dân mạng

 

[.:Barcelona:.]

@hanamachi: Sân nhà của đội Siêu Sao trên nên đặt tên là "Kim Dung Stadio"

Quách Tĩnh nên cho làm tiền đạo cắm vì khả năng bắn chim của tên này rất chuẩn. Còn thủ môn thì để Chu Bá Thông, khả năng làm xiếc với trái bóng của hắn ắt hẳn sẽ làm tiền đạo đối phương không tập trung chuyên môn được

Góp vui bằng 2 tấm hình đã cũ kỹ với dân mạng

kinh thật, bao bánh trung thu bằng BCS chắc <)<)<)<)

 

[minhBC]

Anh là 1 thanh niên rất Đại Cồ Việt nhưng Hàng Chuối, rất Sơn Tây và hơi bị Lê Đại Hành . Gặp em lần đầu và bị Bích Câu. Em nói thẳng muốn anh là Hàng Bồ của em . Anh cảm thấy rất Nguyễn Khoái và cực kỳ Đội Cấn thế rồi dần dần Hàng Khoai Khương Thượng không chịu nổi, phải về Trung Tự thường xuyên. Hẹn hò em lần đầu ở Hàng Chiếu, em đã Đặng Thai Mai, và em Lò Đúc được một Hàng Chai. Thời gian đầu phải nói là anh rất Lê Trực, Liễu Giai và Phạm Sư Mạnh , lúc nào em cũng như ở trên Mã Mây, nhưng em Hàng Hành nhiều quá, dần dà anh trở nên rất Hàng Bún , cuối cùng là Đinh Liệt. Anh đã Lê Văn Hưu ở tuổi 39 !

 

[rivaldo_2911]

Bổ sung là em quê sư tử Hà Đông

 

[rivaldo_2911]

Kết thúc năm 2009, Mốt đến nhà Min chơi nhân thể chúc tết luôn, Min vốn là sếp của Mốt nên Min chỉ đợi dịp cuối năm như thế này để Mốt đến chúc tết mình

Min rủ Mốt ở lại nhậu. 2 thằng chén chú chén anh, say ngoắc cần câu thế là quan hệ sếp và nhân viên quên mẹ. Cứ mày tao, ông tôi đều đều. Đang cao hứng thì thằng ku con nhà Min nó bật TV đến đúng lúc kênh BarcaTV phát sóng. Được cái Mốt và Min đều kết thằng Barca nên khoái chí lắm. Min thưởng thằng ku kon cái dồi chó, ku con sướng chạy biến đi khoe với bọn bạn nó. Vốn ghen ghét với thằng Min bất tài từ lâu, trình độ không hơn gì mình mà lại làm sếp của mình nên Mốt tìm kế "Mượn gió bẻ măng" để chơi kháy Min. Cạch phát nữa rồi 1,2,3 zô ầm ầm. Tợp phát, Mốt bất ngờ hỏi Min

-Này! Tôi đố ông biết có thằng cầu thủ nào quăng chân 1 phát thế là được luôn 3 cái Cup không?
-Mày dở à - Min trơn mắt. Làm éo có chuyện như thế. Mày say mẹ nó rồi, uốnggggg đê!
-Ông ngu bỏ mẹ ấy, tôi còn lâuuu tôi mới say nhé. Thế ông chịu thật à?
-Tao éo biết, mày trả lời thay tao đêêê
Cạch chén rồi tợp phát nữa, Mốt rung đùi phán 1 câu: Thế ông quên mịa nó thằng Iniesta rồi à. Nó ghi bàn vào lưới Chelsea ở bán kết Champions League đó thôi. Không có bàn đó thì làm gì có 3 cúp CL, S.C, F.C rồi cười khà khà đắc chí

Min ức lắm nhưng đếch biết làm thế nào, chỉ có uống và uống. Bỗng dưng hết thời lượng phát sóng BarcaTV, nó nhảy sang kênh MUTV. Min nảy ra câu đố rồi vuốt râu cười khà khà. Cao hứng, Min đố lại Mốt 1 câu

-Thế tôi đố ông biết, có bao giờ Barca lặp lại được kỳ tích lớn hơn mùa vừa rồi không?
-Mốt đập chén xuống bàn cộp 1 phát. Làm éo có chuyện, 6 cup là Maximum rồi. UEFA không thêm cup nào đâu, hà hà
-Min cười đắc thắng: Thế mày không biết chuyện PEP đang đệ đơn lên LFP và UEFA để xin đá thêm cái cúp Liên đoàn Anh à. Thế nếu vô địch cái Cup đó chẳng phải là 7 còn gì

Mốt bảo "Chí lý chí lý" rồi 2 thằng chuốc nhau thêm vài choác nữa. Trong đầu mỗi thằng đều có chung 1 ý nghĩ "Mẹ! Đã dốt lại còn cứ đòi bô lô ba la"

 

[duongns]

Bill Gates và Nguyễn Tử Quảng – Uống rượu luận anh hùng
Bill Gates sau mấy chục năm tung hoàng ngang dọc xây dựng cơ đồ, về già lòng cảm thấy e ngại sẽ bị người khác trả thù nên lui về ở ẩn. Hàng ngày lấy thú tải p0rn làm vui, chơi game online làm sở thích, ngay đến đồng nghiệp thân cận của Bill cũng lấy làm lạ đánh liều hỏi :
-Anh là anh hùng trong thiên hạ, sao lại đóng cửa hàng ngày tiêu khiển bằng mấy trò hạ đẳng này ?
Bill mỉm cười :
-Các em sao hiểu được ý anh!

Vừa lúc đó Osin nhà Bill mang vào thiệp mời của Nguyễn Tử Quảng, nội dung thiệp có ý mời Bill bay qua Việt Nam một chuyến gặp bác Quảng để nhậu thịt chó.
Bill nghi hoặc chưa hiểu lý do, xong trên thiệp mời có ghi 2 chữ “PHẢI ĐẾN” nên không biết từ chối thế nào. Đúng hẹn, Bill bay sang Việt Nam để nhậu rượu thịt chó…
Các chi tiết màu mè khác bạn đọc vui lòng tự tưởng tượng, tôi xin đi vào nội dụng chính của buổi nhậu tại quán Thịt chó ven Hồ Tây thơ mộng :

Bác Quảng :
-Tôi nghe nói dạo này bác Bill ở nhà làm nhiều việc hay lắm, phải không?

Bill giật mình, thầm nghĩ không lẽ đã cố tình về ở ẩn để tránh ân oán giang hồ mà vẫn bị đôi mắt diều hâu, cái đầu trọc lốc của Quảng nhìn ra hay sao. Dân Việt Nam quả thật không thể coi thường. Bèn trả lời :
-Không dám, tôi gần đây thấy tuổi già đã đến, nên gác kiếm về nhà vui thú điền viên. Ngày cày game lên Top, đêm xem p0rn nghiền ngẫm sự đời. Âu toàn chuyện bình thường có gì đâu mà bác Quảng quan tâm.

Cả hai cùng cười, chén chú chén anh một thoáng đã làm gần hết mâm cầy tơ 7 món. Rượu đã ngà ngà, bỗng Quảng hỏi bác Bill :
-Theo bác, trong khắp Thiên Hạ này có ai là ANH HÙNG ?

Bill lòng đầy nghi hoặc, trả lời thăm dò :
-Norton Antivirus dòng dõi ba đời làm Tam Công, danh tiếng lẫy lừng, binh mạnh lương nhiều có xứng là anh hùng không ?

Quảng gắp ngay một miếng dồi chó, lắc đầu :
-Norton Antivirus có tiếng mà không có miếng, thích mưu mẹo mà thiếu quyết đoán. Loại như thế sao gọi là anh hùng được.

Bill lại nói :
-Bitdefender Antivirus 2009 tuổi trẻ tài cao, anh dũng thiện chiến. Lại chiếm được địa lợi hiểm yếu hùng cứ một phương, rất được lòng dân…Thế lực này không thể xem thường, được như vậy có xứng làm anh hùng ?

Quảng cười :
-Bitdefender Antivirus 2009 là loại hữu dũng vô mưu, ngựa non háu đá, loại đấy thì làm nên trò trống gì

Bill lại nói :
-Kaspersky Antivirus 2009 binh mạnh lương nhiều, thuộc hạ dưới trướng toàn người tài ba xuất chúng. Võ có thể một địch trăm người, Văn có thể thu phục cả thiên hạ. Âu Quảng tiên sinh thấy sao ?

Quảng phá lên cười, vỗ đùi đánh đét một cái :
-Chỉ là xương khô trong mả, nay mai là ta bắt được !

Bill toát mồ hôi hột :
-McAfee Internet Security 2009 xưa nay lấy đức thu phục lòng người, tuy võ lực chưa giỏi như các thế lực khác nhưng nội bộ trên dưới một lòng, đồng thanh nhất khí-đồng khí tương cầu, cũng có thể là anh hùng thiên hạ chăng ?

Quảng tợp thêm 1 chén rượu, xua tay :
-Xa thơm gần thối. Lối làm việc đàn bà ấy không thể xem là anh hùng được.

Bill gạt tay lau mồ hôi trên trán, hỏi liều :
-Vậy bọn AVG,NOD32,Symantec AntiVirus… thì sao ?

Quảng phẩy tay :
-Bọn trẻ con miệng còn hôi sữa ấy hà tất phải nói làm gì nữa.

Bill không biết phải nói sao, đành hỏi Quảng :
-Vậy theo ngài, trong thiên hạ này ai mới xứng là ANH HÙNG ?

Quảng mỉm cười, lấy tay chỉ vào mình, sau đó chỉ vào bác Bill nói :
-ANH HÙNG trong thiên hạ này không có ai khác ngoài tôi và ông !

Bill sợ rụng rời đánh rơi cả đôi đũa trên tay, đã tìm cách ở ẩn tránh oan kiếp mà còn bị Quảng chỉ đích danh ANH HÙNG thiên hạ thì làm sao thoát nạn.
Cũng may đúng vào lúc Bill rụng rời đánh rơi đũa, bên ngoài quán có mấy chú bộ đội dùng thuốc nổ để đánh cá dưới hồ. Tiếng nổ kinh khiếp vang lên cùng lúc Bill đánh rơi đũa, rất nhanh trí, Bill giơ tay xoa tim, vờ than thở :
-Tiếng bom nổ to thực !

Quảng phá lên cưới :
-ANH HÙNG mà cũng phải sợ tiếng BOM – NỔ hay sao ?

Từ ấy Quảng không còn bụng nghi kỵ gì Bill nữa, có lẽ cũng vì vậy mà đến nay lần lượt các thế lực BIT,NA,KAS,MF đều đã bị tiêu diệt bởi tài điều khiển đội quân “phimnguoilon” – đội quân được tinh tuyển từ cảm hứng lấy thú vui xem p0rn của Bill trong buổi luận đàm thiên hạ này mà ra, cũng vì lẽ đó mà đế chế Windows của Bill gây dựng đến nay không bị Quảng tiêu diệt, ngược lại Quảng còn là thế lực dám đứng ra bố cáo với thiên hạ sẽ bảo trợ cho Bill: “Chỉ cần kết giao với Quảng là Bill khỏi phải sợ bố con thằng nào hết”…

Thật là vãi đạn cái ku Q nhà ta.

Khuyến mãi các bác thêm chùm ảnh

Lộn ruột với bác Quảng nhà ta

Nguồn: Sưu tầm

 

[barca4ever]

Cuộc đối thoại giữa người và Đức Phật về chuyện ngoại tình!
Ðêm khuya, trong một ngôi đền, một Người một Phật, Phật ngồi người đứng…

Người : Thưa Ðức Phật thánh minh, con là một người đã có vợ, con hiện đang yêu say đắm 1 người đàn bà khác, con thật không biết nên làm thế nào.



Phật : Con có thể xác định người đàn bà con đang yêu hiện nay là người đàn bà cuối cùng duy nhất trong cuộc đời con không?

Người : Thưa vâng.

Phật : Con ly hôn, sau đó lấy cô ấy.

Người : Nhưng vợ con hiện nay dịu dàng , lương thiện, thảo hiền. Con bỏ cô ấy liệu có phần tàn nhẫn không, có mất đạo đức không, thưa Ðức Phật?

Phật : Trong hôn nhân không có tình yêu mới là tàn nhẫn và mất đạo đức.Con hiện giờ đã yêu người khác, không yêu vợ nữa.Con làm như thế là đúng.

Người : Nhưng vợ con rất yêu con, quả thật yêu con lắm ,thưa Ðức Phật.

Phật : Vậy thì vợ con hạnh phúc.

Người : Sau khi con chia tay vợ lấy người khác,vợ con sẽ rất đau khổ, tại sao lại hạnh phúc, thưa Ðức Phật?

Phật : Trong hôn nhân, vợ con vẫn có tình yêu đối với con, còn con đã mất đi tình yêu đối với vợ con. Bởi vì con đã yêu người khác, chính vì có hạnh phúc, mất đi mới đau khổ, cho nên người đau khổ là con.

Người : Nhưng con cắt đứt vợ, sau đó cưới nguời khác, vậy là cô ấy đã mất con, cô ấy mới là người đau khổ.

Phật : Con nhầm rồi, con chỉ là người vợ con yêu thật sự trong hôn nhân.Khi một người như con không tồn tại, thì tình yêu thực sự của vợ con sẽ tiếp nối sang một người khác, bởi vì tình yêu thực sự của vợ con trong hôn nhân xưa nay chưa từng mất, cho nên vợ con mới hạnh phúc, con mới là người đau khổ.

Người : Vợ con đã từng nói, kiếp này chỉ yêu một mình con, cô ấy sẽ không yêu ai khác.

Phật : Con cũng đã từng nói thế phải không?

Người : Con…con…con…

Phật : Bây giờ con nhìn 3 ngọn nến trong lư hương trước mặt, xem ngọn nào sáng nhất?

Người : Quả thật con không biết, hình như đều sáng như nhau.

Phật : Ba ngọn nến ví như ba người đàn bà, một ngọn trong đó là người đàn bà hiện giờ con đang yêu. Ðông đảo chúng sinh, đàn bà đâu chỉ là mười triệu trăm triệu…Ngay đến một trong ba ngọn nến, ngọn nào sáng nhất con cũng không biết, cũng không tìm được người con hiện đang yêu, thì làm sao con xác định được người đàn bà con đang yêu hiện nay là người đàn bà cuối cùng và duy nhất trong cuộc đời con?

Người : Con…con…con…

Phật : Bây giờ con cầm một cây nến đặt ở trước mắt, để tâm nhìn xem ngọn nào sáng nhất?

Người : Ðương nhiên ngọn trước mắt này sáng nhất.

Phật : Bây giờ con đặt nó về chỗ cũ, lại xem xem ngọn nào sáng nhất.

Người : Quả thật con vẫn không nhìn ra ngọn nến nào sáng nhất.

Phật : Thật ra cây nến con vừa cầm giống như người đàn bà cuối cùng con đang yêu hiện nay, tình yêu nảy sinh từ trái tim, khi con cảm thấy yêu nó, để tâm ngắm nghía, con sẽ thấy nó sáng nhất, khi con để nó về chỗ cũ, con lại không tìm được một chút cảm giác sáng nhất. Thứ gọi là tình yêu cuối cùng và duy nhất của con chỉ là hoa trong gương trăng dưới nước, suy cho cùng chỉ là con số không, một cuộc tình trống rỗng.

Người : Ồ, con hiểu rồi, không phải Ðức Phật bảo con phải ly hôn với vợ, Ðức Phật đang niệm chú làm cho con ngộ đạo.

Phật : Nhìn thấu sẽ không nói trắng ra, con đi đi!

Người : Bây giờ con đã biết thật sự con yêu ai, người đó chính là vợ con hiện nay , thưa Ðức Phật

 

[LeoMessieu1910]

Truyện cười hay nhất nước Anh:

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “ Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi...”. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.

Truyện cười hay nhất nước Mỹ:

Giắc và Tô-ny đang đánh gôn trên sân. Giắc đang chuẩn bị đánh bóng thì thấy một đám tang bên kia sân, liền chạy lại, vứt vợt xuống đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn. Tô-ny thấy vậy thì rất cảm động mà rằng: “Đây có lẽ là sự việc làm tôi cảm động nhất... và cao thượng nhất mà tôi gặp”. Giắc liền trả lời tỉnh khô: “Ồ, cuối cùng thì tôi và nàng cũng lấy nhau được tới 35 năm...”.

Truyện cười hay nhất Ca-na-đa:
Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu của cơ quan vũ trụ Mỹ, họ đã phát hiện chiếc bút bi do không có trọng lực nên không dùng được. Để giải quyết vấn đề này, các nhà khoa học Mỹ đã phải dùng tới 10 năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng được trong điều kiện không có trọng lực. Trong khi đó người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn có được hiệu quả tương tự.

Truyện cười hay nhất Ô-xtrây-li-a:
Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn: Bác sĩ, khám hộ tôi ngay, sáng nay khi soi gương tôi thấy tóc tôi khô xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác không hồn, trắng bệch. Bác sĩ, hãy cho tôi biết tôi bị bệnh gì?
Bác sĩ khám vài phút cho cô, liền nói: “Thưa cô, tôi có thể bảo cho cô biết mắt cô vẫn tốt nguyên...”.

Truyện cười hay nhất nước Đức:

Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi...”.

 

[yulong]

Vậy mới thấy con gái toàn miệng nam mô bụng bồ dao găm, đã muốn lại còn kiêu )

 

[Matarious]

Giờ mới vào topic này cũng thấy nhắc tới bác Quảng bom, hôm trước mới có movie nóng hổi này
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=JH_wC2-bn3I&feature=player_embedded[/ame]

 

[r10]

* Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi: - Sao con đi học về trễ vậy? - Con qua nhà bạn mượn sách về học. Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười: - Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời. Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: - Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh! Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi

* Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
- Đuổi anh ta ngay lập tức.

Đặt tên cho con​

Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: "Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh".

- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?

- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.

Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.

Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.

Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.

Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra... Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:

- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?

Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc pikachu và nói với nàng:

- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!
__________________

* Chết đuối
MỘt thợ lặn thực hiện chuyến thám hiểm đại dương. Sau khi đeo bình dưỡng khí và lặn xuống độ sâu 6m, anh ta phát hiện 1 chàng trai cũng đang cố gắng bơi theo mình nhưng không hề có một thiết bị lặn nào trên người. Tay thợ lặn quyết định xuống thêm 3m nữa, rồi 2m nữa,... nhưng anh kia vẫn đuổi kịp. Quá kinh ngạc trước sự xuất sắc của anh kia, tay thợ lặn rút giấy và bút dưới nước viết:
- Thật sự quá hoàn hảo, sao anh có thể làm đc điều này?
Anh kia giật ngay tờ giấy và cây bút:
_ Đồ ngu! đưa tao bình oxi, tao đang chết đuối!

*Xin "lái"
Trên xe đò, 1 người nói với bác tài:
_Pác tài ơi, cho ngộ lái đi!.
_Anh lái thế nào đc? về chỗ đi.
Lát sau vị khách lại mon men đến:
_Pác tài ơi. cho ngộ lái đi!
_Tôi đã nói ko đc mà!
_Dcm, ko cho ngộ lái thì ngộ lái luôn!
Nói đoạn anh khách vạch quần và ....:bunny:

*Chim của ai?
Cha sứ bị mất con chim rất quý, trong buổi giảng cho các con chiêng, cha sứ hỏi thăm:
_Ai trong số các con đã thấy một con chim?
Tất cả con chiêng ở dưới đều đứng dậy. Cha biết mình sai nên sửa lai:
_Ý ta là ai trong số các con đã thấy một con chim của người khác?
Một nữa số phụ nữ trong đám con chiêng đứng lên, cha biết mình lại sai nên sửa lại:
_ồ! ý ta là ai trong số các con đã trông thấy con chim của cha?
Thật ngạc nhiên, chỉ có 1 bà sơ đứng dậy.

*Đà điểu và gà trống
Có một con gà mái đẻ ra một quả trứng 1 kí rưỡi, tin đồn vang xa báo chí đến tìm anh gà trống và phỏng vấn :"Anh có bí quyết gì khiến cho chị gà mái đẻ ra một quả trứng 1 kí rưỡi ?" anh gà trống im lặng và chỉ nói một câu:"chém chết me. con đà điểu cho tao !!"

Theo Gamevn.com

 

[r10]

Những chiêu "độc cô cầu bại" của các vị hảo hán võ công thâm hậu ngày xưa...trong chuyện tình cảm...

Đông Phương Bất Bại's style:

Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về giải phẫu thế là xong
Bơm môi độn ngực thành gái đẹp
Giựt lấy chồng em rửa hận lòng

Âu Dương Phong's style:
Trích dẫn:
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về tu luyện cáp mô công
Cho dù chồng em là Quách Tĩnh
Cáp mô cũng quyết đấu giáng long

Tiêu Phong's style

Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh thà tung 1 chưởng giáng long
Rồi cua em vợ làm nương tử
Kiếp này mới đáng mặt Tiêu Phong

Nhất Đăng's style

Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Khỏi khai cũng biết lão Bá Thông
Anh kêu lão lại rồi nói nhỏ
Mày xách đi dùm đỡ mất công

Công Tôn Chỉ's style

Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Dụ em xơi rượu mất võ công
Cắt gân đá xuống hầm cá sấu
Anh kiếm cô nào cỡ cô Long

Vương Trùng Dương's style

Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về thuê mấy vạn nhân công
Xây mộ dụ em vào trong đó
Anh ở bên ngoài hạ đoạn long

Mộ Dung Phục's style

Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Kệ cha em chứ nói mất công
Anh về phục quốc làm hoàng đế
Tam cung lục diện vợ rất đông

Cuối cùng là

Osama Binladen's style

Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh sẽ liều chết kiểu Trung Đông
Đám bom cảm tử ôm theo hận
Để lễ vu quy nhuốm máu hồng

Gamevn.com!

 

[duongns]

*** Sợ... ***
Tại một khu chung cư... một cô bé khẳng định rằng mỗi lần đi vào thang máy là cô bé gặp ma. Do vậy, cô bé quyết định không đi đâu một mình nữa. Một hôm, cô bé cùng mẹ vào thang máy. Không gian yên tĩnh, chỉ có 2 mẹ con, chợt... một luồng gió lạnh thổi qua...một bóng trắng bay vờn vờn ngoài cửa thang máy.... cô bé sợ hãi nắm chặt tay mẹ... - Mẹ ơi.... đấy.... mẹ thấy chưa? Ma đấy! Bà mẹ nhẹ nhàng đáp: - Ma đâu mà ma! Mẹ mày đấy!

** Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: - mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao?

Rao vặt độc đáo

- Dinh Độc Lập tuyển nhân viên. Yêu cầu: Có ngoại hình, sức khoẻ, không quan trọng bằng cấp, không dị tật. Làm ngày 2 ca, lương tháng 3.000 USD, bảo hiểm đầy đủ. Công việc: Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp ảnh, chiều đẩy vào kho.

- Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng.

- Tìm trẻ lạc: Cháu tên là SCIC, ra đi cả nửa tháng nay không thấy về. Khi đi cháu mặc áo màu xanh, quần màu đỏ, đi dép vàng, tay cầm cục tiền nói là đi cứu chứng khoán. Ai kiếm được cháu tôi xin hậu tạ bằng biên độ 1% trong 1 tháng.

_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé :smile1:

Nguồn: Tổng hợp từ Internet

 

[El Gallo]

Video Clip Đứa Bé (Version 6.0) - đỉnh của đỉnh !!!

Video clip được thực hiện với sự tham gia các "ca sĩ" của Đài Truyền Hình Việt Nam VTV...., chắc hẳn đa số ai cũng biết những gương mặt này )

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=eyam9oNSdBY"]http://www.youtube.com/watch?v=eyam9oNSdBY[/ame]

Không biết ai là người làm cái clip này...nhưng chỉ có 2 từ để bình luận --> QUÁ ĐỈNH )

P/S: cái này hình như cũng khá lâu rồi, post cho ai chưa biết thì biết ( như mình chẳng hạn ) )

 

[nathan]

Xả stress nào anh em!!

Clip 2 thằng cha này xem lâu rồi, nay pót cho anh em coi chơi, hài không chịu nổi.

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=82U6tZr4i9s[/ame]

 

[kataly56]

Lụt từ ngã tư đường phố - Táo quân 2009 - bản full )
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=DOBH1d7f9gQ[/ame]

 

[kataly56]

Ru lại câu hò - Hoài Linh vs Chí Tài.

1/2
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=THKDbR7qfws[/ame]

2/2
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=p7xc1wV-wEI[/ame]​

 

[kataly56]

Rượu - Hoài Linh,Chí Tài, Thu Tuyết, Nhật Cường, Phương Bình, Phi Nga, Trà Mi, Nam Thư.

1/4
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=Y4nabh2k6tM[/ame]

2/4
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=83wVNAUvbws[/ame]

3/4
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=R0k_kEEwKws[/ame]

4/4
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=zTLjjqVvVoE[/ame]​

 

[Autumnruv]

Nhắn nhủ tới những ai sắp và sẽ lên chức bố/mẹ: "Dạy con từ thuở còn thơ..."

@ Bác Minhrau: Bác nhớ học tập tấm ảnh này & chuẩn bị sẵn quần áo, đồ chơi,... có in hình liên quan đến Barca cho bé bác nhé! Chúc bác sớm có thêm một cules!:banana::banana::banana:

 

[r10]

Kinh hoàng hình ảnh con trăn khổng lồ....

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=myUtKbj5DLo[/ame]​

Xem xong đừng chém em )