CLB Cười cùng Culé [Truyện cười - Ảnh hài hước]

El Gallo

Lão tướng FCBSG
Đầu quân
25/6/09
Bài viết
4,564
Được thích
8
Điểm
38
Nơi ở
Sài Gòn - Hải Phòng
Barça đồng
0
viera.gif
2vale0hao3.gif
4b887116.gif
turkeyvbrazilrivaldo7hc.gif

Tự biên tự diễn =))

2i8kejc.gif

Quá khéo ;)

o%27shea3.gif

Nếu nhìn ko kĩ thì chẳng ai nói pha xử lý này là của John O'shea cả :|

2mhbfd.gif

chiến thuật của Avram Grant thế này bảo sao Chelsea nó vào được tận chung kết :))

Xem mấy thằng ngu lâu này :))
backkicktry6kh.gif
cái tội đua đòi =))
adebayor9la.gif

Ngu còn tỏ ra nguy hiểm =))cả thằng Henry chả hiểu làm gì...nhảy giật ra như sợ quả bóng ấy :))
etooo1ep9te.gif
Ếch Tồ :))
cfaac5aecb61112839b627a44c501738.gif

Đây gọi là chém gió =))

146e5a96b29b8cce829cbbe59e80ac73.gif

Pha phá bóng hạ gục thủ môn :|

2wnqxah.gif

Thằng Eboue hiền quá , gặp mình vào đạp cho nó 1 phát...nhìn ngứa cả mắt:bully:

slpnhz.gif
Nhanh như điện :|

jackarsenal.gif

Jack Wilshire - Quả này thì bố thủ môn đỡ cũng ko được :|

CR7.gif

Quả này như kĩ xảo điện ảnh nhỉ :|

rooneychippompeywx3fd0.gif

Ai bảo Rooney là loại trâu bò chỉ biết hùng hục nào :)

279011047508046138yp.gif

Van Der Hip Hop đây =))

25jahretordesmonats097.gif
Như đùa :|
klausfischer2qr6.gif
Đẹp thì thôi rồi :)

777758744852negrogghy8.gif

Này thì biểu diễn :smile4:

144ak6.jpg
Messi tiếp tục :D

k4d0s7.jpg
Vãi chưởng =))
cristianofunnyfinaldl7.gif

Kỹ thuật cá nhân của CR7 là quá tốt, động tác giả đến nỗi đánh lừa cả bản thân =)) cho chết cha mày :))

28vskkh.gif
Đè đầu cưỡi cổ :))

Ai đỡ hộ quả này cái....
ronaldoo.gif

Chả hiểu giới tính gì :)) =))

rhq4cl.gif
Thằng áo đỏ kì cục vãi =))

Kỹ thuật cá nhân
2349156179_1.gif
2394071417_1.gif
2422295655_1.gif
2338466139_1.gif


reyna.gif
Reina =)) =))

diablo_eee_1156382700.GIF

"Mịe thằng Béo này hỗn, dám đi trước anh mày àh" =))

149173623257mt.gif
Pi-Tơ Cờ-Rao :smile4:

fm_45bf606f47f94.jpg

Như phim chưởng =)) :))

gifbin1240850747creativ.gif
Trò này hay :smile1:

hrhrflfu7.gif

CR7 can thiệp kịp thời....Gerrard lại chém gió =))

Cứ gọi là cười vỡ bụng nhé các bác :))​
 
Sửa lần cuối:

decomoto

Phó Chủ tịch FCBVN
Ban lãnh đạo FCBVN
Đầu quân
26/8/08
Bài viết
7,794
Được thích
4
Điểm
38
Tuổi
40
Nơi ở
Phố trung du ♥
Barça đồng
0
Ngày đầu tiên đến trường, cô giáo yêu cầu các học sinh mới giới thiệu về bản thân và nghề nghiệp của bố họ.

Em là Juanito. Bố em là luật sư.
Em là Pepito. Bố em là đầu bếp.
Em là Jorge. Bố em là bác sĩ.

Em là Luisito và bố em là vũ công của 1 CLB gay.

Cô giáo vội kết thúc buổi thảo luận, sau khi các cậu bé khác hỏi Luisito về sự thật.

Khôôôôôôông, bố em chơi bóng ở Real Madrid, nhưng em rất xấu hổ về điều đó...
 

decomoto

Phó Chủ tịch FCBVN
Ban lãnh đạo FCBVN
Đầu quân
26/8/08
Bài viết
7,794
Được thích
4
Điểm
38
Tuổi
40
Nơi ở
Phố trung du ♥
Barça đồng
0
Hỏi: Sân Stamford Bridge và không gian vũ trụ có gì giống nhau?
Trả lời: rất nhiều ngôi sao và không có áp lực =))
 

Iniesta_mylove

Juvenil B
Đầu quân
19/7/09
Bài viết
190
Được thích
1
Điểm
18
Nơi ở
Ninh Thuận
Website
vn.myblog.yahoo.com
Barça đồng
0
:smile1:zui zui...nhưng cái này các bác tự làm à? phần mềm ở đâu mà làm ảnh đẹp vậy:beauty:

cái này hay này:barcakk:
ronaldodiverihate48873.gif


85497577wq0.jpg
kaka....ngài wenger tập múa:barcakk:

I%20Surrender.gif
 

duongns

Cựu Cán bộ Phòng Công nghệ cao
Đầu quân
7/6/09
Bài viết
892
Được thích
2
Điểm
18
Tuổi
31
Website
www.nguyenthaiduong.com
Barça đồng
0
Mở màn em tặng cộng đồng culé chùm truyện cười trong Bệnh viện tâm thần
(Hài cực kỳ)
1. Đã bảo là điên

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

2. Hết thuốc chữa

Các bệnh nhân trải qua kỳ kiểm tra để xuất viện.

Tại một bệnh viên tâm thần, bác sĩ muốn kiểm tra tình trạng của bệnh nhân để xét cho ra viện, bèn ra một bài toán, đầu đề: 2 nhân 2 bằng mấy?

Bệnh nhân thứ nhất trả lời: 5 ngàn

Bệnh nhân số 2 trả lời: thứ sáu

Bác sĩ ngán ngẩn hỏi bệnh nhân thứ ba: 2 nhân 2 bằng mấy

Bệnh nhân thứ ba trả lời: bằng 4

Bác sĩ mừng rỡ hỏi: Tại sao anh biết như thế?

Bệnh nhân số ba trả lời: Dạ em lấy 5 ngàn chia cho thứ sáu ạ.
3. Trong bệnh viện tâm thần

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:

- Này, cậu đang làm gì thế?

- Dạ… Em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

4. Câu hỏi đơn giản

Một bác sĩ được mời tới dự hội nghị về tâm thần học. Một vị khách đứng lên hỏi:

-Thưa bác sĩ, làm sao mà ông có thể nhận biết được một người bị mắc bệnh tâm thần trong khi anh ta lại trông hoàn toàn bình thường?

- Không có gì khó cả - Vị bác sĩ nói - Ông hãy hỏi anh ta một câu hỏi đơn giản mà bất kì ai cũng có thể trả lời dễ dàng. Nếu anh ta do dự thì chắc chắn là anh ta có vấn đề rồi.

- Câu hỏi gì thế?

- à đây nè: “Thuyền trưởng Cook đã đi vòng quanh thế giới ba lần và ông đã chết trong một lần”. Vậy lần đó là lần nào?

Vị khách suy nghĩ rồi cười nói:

- Ông không có một ví dụ nào khác à thưa bác sĩ. Tôi phải thú nhận là tôi không biết nhiều về lịch sử lắm.

5. Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh để khám:

- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.

- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?

- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.

6. Làm thế thì hơi tối

Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:

- Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ.

Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời:

- Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì… hơi tối.

8. Lại tâm thần!!

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa “ảo”, trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười?

- Bọn họ điên quá!

- Tại sao?

Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:

- Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!

9. không được cắt tóc của tui

Hai thằng điên và đại điên ở trong bệnh viện tâm thần. Thấy bác sỹ, y tá đi qua đi lại mới thắc mắc với nhau:

Điên: tại sao ai cũng được để tóc còn tụi mình thì bị cạo trọc lóc hết vậy mày?

Đại điên: ờ hè, lạ quá, tau cũng muốn để tóc mày có cách nào không?

Điên: (suy nghĩ)

À tao có cách roài. Thế này nhé, bây giờ tụi mình lấy đinh đóng vào đầu, thế là xong!!!!

Đại điên: đóng vào đầu làm gì mày?

Điên: thì để khi mấy chả lấy tong đơ cạo đầu mình, thì cái tong đơ nó mắc cái đinh, nó gãy, vậy là hết cạo.he he

Đại điên: ờ héng, vậy mà tao ko nghĩ ra, mày thông minh thật!!!!

(Hai thằng lúi húi lấy đinh chuẩn bị đóng vào đầu)

Đại điên: bây giờ mày đóng đinh vào đầu tao nhé!

Điên: ok (lấy đinh, búa, chuẩn bị đóng)

Đại điên: khoan!!!!!

Điên: (giật mình) Chi vậy cha?

Đại điên: mày đóng cẩn thận nghen, coi chừng mày đóng hụt cái búa nó đóng nhằm tay mày đau đó!!!
 

rivaldo_2911

Nhặt bóng sân Camp Nou
Thành viên danh dự
Đầu quân
25/7/07
Bài viết
1,007
Được thích
1
Điểm
38
Nơi ở
Lò gạch
Website
www.fcbarcelona.cat
Barça đồng
0
Có ông Bô và Ku con nhà nọ đều là Culé
Câu chuyện 1:
Thằng ku con hồ hởi về khoe với Bố. Bố ơi: "Con vừa xem xong trận Real Madrid vs Barcelona trên sân Béc-na-bêu Bố ạ, quả là trăm hay không bằng mắt thấy Bố ạ. Vẫn biết Barcelona đá hay, nhưng khi chứng kiến tận mắt mới thấy họ vĩ đại đến như thế nào. Barcelona kiểm soát bóng tới 90%, sút trúng khung thành tới 50 quả lận, còn Real thì chỉ sút được 1 quả thôi, trận đấu cực kỳ gay cấn và đẹp mắt. Ông Bố mải làm nên không xem được nhưng cũng hồ hởi chả kém: "Thể hả..hả. Ôi thế Messi ghi bao nhiêu bàn hả con trai yêu?" Ku con vội trả lời ngay rồi sau đó đưa bố vào bệnh viện "Không! Trận đấu kết thúc 1-0 nghiêng về Real Madrid"
Câu chuyện 2:
Ku con đến BV thăm ông Bô do nhồi máu cơ tim sau khi nghe kết quả ở câu chuyện 1."Bố có xem trận Gã khổng lồ Barca gặp chú bé tí hon Rubin Kazan trên sân Noucamp không?" - Ku con hỏi. "Không, Barca thắng chắc rồi còn gì" - Ông Bố trả lời 1 cách khó nhọc. Ku con bật ngay: "Barca sút được hơn 20 quả, còn Rubin chỉ sút được có 3 quả thôi. Bố đoán tỷ số bao nhiêu?" Ông Bố bật ngay dậy "Set Tennis cho Barca". Ku con khoái chí "Không đâu, kết quả là 2-1 cho Rubin". Ông Bô chết hẳn.

Tội nghiệp, nhà giờ chỉ còn 1 Culé
 

trucvn1979

La Masia
Đầu quân
7/10/09
Bài viết
70
Được thích
0
Điểm
6
Tuổi
44
Barça đồng
0
Chuyện giờ sinh hoạt:
Chuyện 1:
Trong 1 giờ sinh hoạt,không có cô chủ nhiệm cả lớp bàn về đề tài ai là người nói khoác giỏi nhất.
Mọi người bàn tán xôn xao người thì bảo trạng Quỳnh, Ba Giai, Tú Xuất, người thì bảo trạng nguyên nói chung thời phong kiến, người thì bảo chú Cuội... chưa có ai chịu ai.
Đột nhiên Tý đứng lên nói:
- Tớ đưa ra ý kiến này chắc chắn đúng
- Đó là Lương Thế Vinh ạ vì ông ta là Trạng Lường.
- Là người thật lại được vua phong thì chắc chắn đúng
Cả lớp vỗ tay hoan hô tán đồng.
 

trucvn1979

La Masia
Đầu quân
7/10/09
Bài viết
70
Được thích
0
Điểm
6
Tuổi
44
Barça đồng
0
Chuyện 2:
Trong giờ dạy nhạc, thầy giáo nói về chuyện đạo nhạc là rất xấu xa, bất chợt thầy giáo hỏi cả lớp:
- Lớp ta có em nào biết ai là người đầu tiên đạo nhạc? bản nhạc đó tên là gì.
Cả lớp (do kiến thức hạn chế) đều bàn rằng đó là nhạc sĩ B.C nhưng cũng không dám chắc vì không biết thế giới có ai trước ông ta nên không có ai có ý kiến.
Thầy giáo thấy không ai trả lời đành phải tự trả lời:
-Chán thật các em thật là bèo, người đầu tiên đạo nhạc là Thúy Kiều. Bản nhạc tên gọi "Bạc mệnh khúc".
Thầy dẫn chứng: trong đoạn Thúy Kiều đánh đàn cho Thúc Sinh nghe:
"Khúc đâu Hán Sở chiến trường,
Nghe ra tiếng sắt tiếng vàng chen nhau.
Khúc đâu Tư mã-Phượng cầu, (Tư mã Tương Như)
Nghe ra như oán như sầu phải chăng!
Kê Khang này khúc Quảng lăng, (Kê Khang)
Một rằng lưu thủy hai rằng hành vân.
Quá quan này khúc Chiêu Quân, (Khúc Hồ Cầm)
Nửa phần luyến chúa nửa phần tư gia.
 

trucvn1979

La Masia
Đầu quân
7/10/09
Bài viết
70
Được thích
0
Điểm
6
Tuổi
44
Barça đồng
0
Đính chính truyện 2: Tác giả nhầm khi Thúy Kiều đàn cho Kim Trọng -chứ không phải Thúc sinh- 4 khúc khác nhau chứ không phải do Thúy Kiều chế ra.
 

duongns

Cựu Cán bộ Phòng Công nghệ cao
Đầu quân
7/6/09
Bài viết
892
Được thích
2
Điểm
18
Tuổi
31
Website
www.nguyenthaiduong.com
Barça đồng
0
Chuyện 1. FAN THỰC THỤ
Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid - Barcelona, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.

Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ.

Cậu vội chạy trở lại sân bóng báo cho bố:

- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!

- Chuyện gì? Nói nhanh lên!

- Mẹ có bồ.

- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng con không tìm thấy vé cơ chứ!

------

Chuyện 2. TA CŨNG CHẾT RỒI
BechkhamThưa Thượng Đế bao giờ đội tuyển Anh vô địch WC và EURO?
Thượng ĐếLâu lắm, khi đó con chết rồi.
KiatisukThưa Thượng Đế bao giờ Thái Lan vô địch ASIAN CUP?
Thượng ĐếCũng lâu lắm ,khi đó thì con cũng chết rồi
Công VinhThưa Thượng Đế bao giờ Việt Nam lọt vào vòng chung kết WC?
Thượng Đế Khi đó thì ta cũng chết rồi con ah!!!!

Chuyện 3. BÓNG ĐÁ LÀ...
- Nơi có thể tìm thấy các nhà ảo thuật và các kịch sĩ lớn của... tương lai.
- Nơi mà tội xâm phạm thân thể người khác bị xử lý nhẹ nhàng nhất.
- Nơi mà phái đẹp thường biểu diễn các loại thời trang ‘bốc lửa" nhất.
- Cơ hội biến một tỉ phú thành một... kẻ vô gia cư và ngược lại, qua cá độ.
- Môn thể thao tiết kiệm nhất vì cả 22 người cùng xúm vào giành giật một trái bóng.
- Nơi mà "vua" cũng chạy với thần "dân".

Chuyện 4 *Người ta từng phỏng vấn HLV Alex Ferguson của M.U và hỏi: “giả sử có một khẩu súng với một viên đạn đã lên nòng, lại bắt gặp cả Beckham và Victoria , ông sẽ bắn ai?”.
Ferguson lập tức hỏi lại: “tôi muốn có 2 viên đạn, được không ??

Chuyện 5:CHUYỆN VỀ THỦ MÔN BUFFON

Vào một buổi tối ở thành phố Tôrin, có 1 đám cháy lớn, 1 người mẹ đang bế 1 đứa bé bị kẹt ở cửa sổ lầu 8 ( ! ).Bỗng 1 thanh niên trong đám bước ra, nói lớn :

- Hãy ném đứa bé cho tôi, tôi là Buffon, thủ môn giỏi nhất của đội Ý và giỏi nhất World Cup 2006 !
Mọi người ồ lên và nhìn về phía có tiếng nói, đó đúng là Buffon. 1 tràng pháo tay vang lên hoan hô anh chàng thủ môn cũng như thúc giục người mẹ hãy ném đứa bé cho anh ta.
Sau một hồi do dự, bà ta vung tay ném đứa trẻ thật mạnh, mọi người trở nên tiếc nuối khi thấy đứa bé va vào đường dây điện và chuyển hướng.
Ngay lập tức, anh chàng thủ môn xoay người và "bay" theo đứa bé, chụp đứa bé trước khi nó rơi xuống đất. Mọi người sau pha cứu "bóng" ngọac mục ấy đều trở nên vui vẻ và bắt đầu hoan hô anh chàng.
Bỗng Buffon cầm đứa bé, đứng lên, nện đứa bé xuống đất , đứa bé nảy lên, anh ta nện tiếp, đứa bé tiếp tục nảy lê,. Buffon tung đứa bé lên không trung rồi tung một cú sút đưa nó đi 60m
Nguồn: Sưu tầm
 

Matarious

M
Chuyên gia
Đầu quân
22/6/09
Bài viết
698
Được thích
3
Điểm
18
Tuổi
33
Website
www.facebook.com
Barça đồng
0
Góp ý nhỏ: cái nào thêm tranh ảnh gì được gì thêm thì hay, nhìn cho đỡ nhàn. hehe
 

duongns

Cựu Cán bộ Phòng Công nghệ cao
Đầu quân
7/6/09
Bài viết
892
Được thích
2
Điểm
18
Tuổi
31
Website
www.nguyenthaiduong.com
Barça đồng
0
Đang hứng tặng lun mấy bác chùm ảnh bóng đá cực hài !:smile3:

ball_head.jpg

funny_soccer.jpg

FunnySportsAccidents002.jpg

f-funny-cat-3539.jpg


Nguồn: Internet
 

rivaldo_2911

Nhặt bóng sân Camp Nou
Thành viên danh dự
Đầu quân
25/7/07
Bài viết
1,007
Được thích
1
Điểm
38
Nơi ở
Lò gạch
Website
www.fcbarcelona.cat
Barça đồng
0
Hèm, post mãi cũng chỉ mấy cái ảnh đá bóng. Mở đầu trào lưu mới nè (Biết là nhiều người muốn post nhưng sợ xóa). Cứ post thoải mái nhưng không post bậy và post đúng nội quy diễn đàn là được

A42835.jpg


Quên sự cay cú trận Osasuna đi. Chuyện nhỏ không đáng phải bàn​
 

rivaldo_2911

Nhặt bóng sân Camp Nou
Thành viên danh dự
Đầu quân
25/7/07
Bài viết
1,007
Được thích
1
Điểm
38
Nơi ở
Lò gạch
Website
www.fcbarcelona.cat
Barça đồng
0
Cười cuối tuần

Nhân dịp Olympic tổ chức có 1 cuộc thi bơi lội bên lề mang tên "Ai can đảm nhất" mời tất cả các VĐV bơi lội hàng đầu thế giới tham dự. Thể lệ là bơi qua hồ đầy cá sấu Nam Mỹ. Ngày đầu tiên nước Úc cử kình ngư Ianthorp ra thi đấu. Tiếng súng báo hiệu xuất phát vang lên. :gun: ....Thorp nhảy xuống hồ vừa bơi vừa lặn kết quả làm bữa trưa cho cá sấu . Ngày thứ 2 nước Mỹ cử kình ngư nổi tiếng Michael Phelps cậy lấy được 1 đống huy chương với mấy cái kỷ lục thế giới Phelps giở sở trường 400m tự do nhưng gần đến bờ cũng bỏ mạng. Các quốc gia tham dự sợ hãi rút danh sách thi đấu . Bất ngờ lúc này có 1 VĐV nhảy xuống hồ bơi như chạy anh này sau đó cũng tới được bờ bên kia trong sự sợ hãi và kinh ngạc của đám đông. Các phóng viên kéo đến quay phim chụp ảnh và phỏng vấn. Rất kinh ngạc đó là 1 cụ ông người Việt Nam. Một phóng viên hỏi: "Thưa cụ lấy can đảm từ đâu mà cụ đã chinh phục được hồ cá sấu???" Cụ già thở hổn hển trả lời :. hộc ......hộc.... đ....đ.... đm .....chúng nó ......đẩy bố !!!!!

Nguồn: Sưu tầm trên internet
 

nathan

Lão tướng FCBSG
Đầu quân
30/7/09
Bài viết
1,195
Được thích
5
Điểm
38
Tuổi
35
Barça đồng
0
Ngồi tù:

Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ...

Tam quốc chí:

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen.

Nhật ký:

Trích nhật kí 1 đứa nào đó "Bỗng nhiên giờ mình cảm thấy nhớ ông quá.Hồi nhỏ mình với ông hay đùa thật vui.Vui nhất là cái lần ông đang ngủ mình lấy gối bịt chặt vào mặt ông, ông còn đùa lại giẫy đạp liên tục. Sau lần đó mình chẳng bao giờ nhìn thấy ông đâu cả!!!

Cái mông!

Một cô giáo trẻ vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi: - Các em cho biết đây là cái gì? Một học sinh đứng dậy phát biểu: - Thưa cô đây là cái mông ạ! Cả lớp cười ầm ĩ. Cô giáo trẻ không thể ngăn được học sinh. Cô bèn khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở: “Cái mông, cái mông”. Nổi giận, thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp. Vừa vào đến lớp, thầy nhìn lên bảng rồi quát: - Đứa nào dám vẽ cái mông lên bảng thế hả???
 
Sửa lần cuối:

Wall-E

Tiểu học xã
Đầu quân
7/8/09
Bài viết
15
Được thích
0
Điểm
1
Tuổi
36
Barça đồng
0
Bí kíp đưa bạn gái lên giường !

Bí kíp đưa bạn gái lên giường. Kinh nghiệm đưa bạn gái lên giường của mình là vậy nè ::rambo::rambo:

Đầu tiên, mình xin đưa một lời khuyên an toàn " người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra công an.
Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:

Bước 1 : Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.

Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.

Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: "Chúng mình đi chơi nhé em?"

Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt!

Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )

Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.

Bước 7: bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: "Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?"
Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: "Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!".

Thế là xong ....
Nàng đi ngủ rồi ....
........trên cái giường ấm áp của nàng...

Tức là nàng đã lên giường.

Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy !
Này! Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi?
Đêm hôm đứng trước cổng nhà con gái ngoan người ta làm gì thế? "
Còn cái mà bạn lúc đầu tưởng tượng thì.... :stop::smile1:
 

duongns

Cựu Cán bộ Phòng Công nghệ cao
Đầu quân
7/6/09
Bài viết
892
Được thích
2
Điểm
18
Tuổi
31
Website
www.nguyenthaiduong.com
Barça đồng
0
Nhật ký chủ tiệm net

Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.
Chat voice ko biết bật mic, nói headphone hỏng rồi.
Xem phim thì chê không có lồg tiếng Việt.
Hỏi tôi “Có phim ấy không?”, tôi nói không, nó chê phim không được đầy đủ
Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass bao nhiêu.
Có con bé kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai!! oày tôi có bản lĩnh đấy à
Bắn CS người khác ném bom khói, anh chàng dính nguyên quả, hét to: máy bị đơ rồi.
Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tôi nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tôi giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. tướng mạo thì y chang con khủng long.
Hôm nay có anh chàng hỏi tôi, “Quản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về”… , cái đó mà có thể down về thì cần gì đi làm nữa…
- Mất điện ngồi với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử , bố cắm vào ..ít để có điện cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.
- 2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” bố bọn mày đi chân ko về đi, tao rỗi lắm đi làm bao công cho bọn mày hả?
- 2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở chat cho nó, mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”, xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó?, bố chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai lí lịch
-Hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe, còn chửi mình là coi thừơng khách rồi $ các kiểu. rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.
-Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu. ĐM trượt “phi-lít” nản
-Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: “Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?” (thằng kế bên đang bắn CF ạ).
Bựa nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem phim, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: “chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền… hết ý thật
-Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : “Ngày mai có Mu Hà Nội ” . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : ” Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla … ” Ông Tùng chủ quán : ” Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có , hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko ” Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : ” Làm * có mạng mà kết với chả nối ”
-Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe,kết quả đây:
*diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây h ntn.
*Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000
-Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm.
 
Sửa lần cuối:

hanamichi

Lão tướng FCBSG
Đầu quân
5/9/08
Bài viết
1,048
Được thích
1
Điểm
38
Tuổi
38
Barça đồng
0
Đội hình Túc cầu vô đối!

Đội hình chiến thuật được ưa chuộng bây giờ là 4-3-3. Hai biến tấu của nó là 4-1-2-1-2 của Barca hay 4-2-1-2-1 của Chelsea. Xếp theo đội hình này.

ngap.jpg


THỦ MÔN: Quách Tĩnh

Công phu Song thủ hỗ bác xuất quỷ nhập thần, bắt bóng 2 tay như 1. Dù ở trong tình huống đối mặt với 4-5 cầu thủ đối phương anh vẫn dư sức chống đỡ. Mấy chục năm thủ thành Tương Dương đã chứng tỏ khả năng là chốt chặn cuối cùng cực kỳ hiệu quả của anh.
U2389P28T3D1828726F326DT20071210175826.jpg



CẶP HẬU VỆ BIÊN:

Do 2 huynh đệ Hư Trúc và Đoàn Dự đảm nhiệm. Nguồn công lực dồi dào bậc nhất thiên hạ sẽ giúp cho 2 anh quán xuyến 2 hành lang trái phải kô hề mệt mỏi suốt cả trận. Đặc biệt Đoàn Dự càng chạy càng khỏe. Tấn công giỏi, phòng thủ tốt, điểm yếu duy nhất của 2 chàng này là rất dễ bỏ vị trí nếu như Vương Ngữ Yên hay Mộng Cô xuất hiện.
3anhem.jpg




CẶP TRUNG VỆ:

Trung vệ 1 giao cho Âu Dương Phong. Khả năng của anh thì khỏi bàn cãi. Chưa kể anh còn có tuyệt chiêu chổng ngược đầu. Bóng bổng cỡ nào mà đối phương nhìn thấy 2 cái giò của anh đạp tới thì có cho vàng cũng kô dám đội. Ngoài ra với biệt hiệu Tây Độc, những hậu vệ khét tiếng nhất Serie A về tiểu xảo cỡ Materrazi cũng phải chịu thua anh!

U2389P28T3D1828735F326DT20071210175843.jpg


Trung vệ 2 do Nhậm Ngã Hành đảm nhận. Già nhưng vẫn còn gân. Có tài chỉ huy, óc phán đoán tốt, nhận định tình huống nhạy bén sắc sảo. Anh chính là 1 bản sao của Paolo Maldini ngày nào.

02153820607.jpg


TIỀN VỆ TRỤ:

Không ai hơn Trương Vô Kỵ ở điểm này. Cửu Dương thần công xài hoài kô hết biến anh trở thành chiếc máy cày cày nát khu trung tuyến.

Điểm yếu: Tính tình hiền lương nên hầu như kô bao giờ dùng tiểu xảo chơi xấu. Rất dễ bị dụ nếu đối phương là gái đẹp.

c1302-01.jpg


TIỀN VỆ CON THOI:

Vi Tiểu Bảo. Gã này chỉ có môn Thần hành bách biến bôi dầu lên chân chạy là giỏi, rất thích hợp làm chiếc cầu nối giữa tấn công và phòng thủ. Đb mánh khóe thủ đoạn của gã là bổ sung rất tốt cho tính trung hậu chất phác của Trương Vô Kỵ.

Điểm yếu: Rất dễ bị mua độ.

Vi_Tieu_Bao2.jpg


TIỀN VỆ CÔNG:

Đệ nhất nam tử trong truyện Kim Dung: Tiêu Phong.

Ở anh hội tụ tất cả các điểm mạnh của 1 thủ lãnh: lối chơi đơn giản, khả năng phán đoán nhanh nhạy, ứng biến tốt, sức mạnh càn lướt, thể lực dồi dào, uy tín và tầm ảnh hưởng cao, khả năng bùng nổ lớn, sút tốt 2 chân và đánh đầu. Hơn nữa có anh bên cạnh, Vi Tiểu Bảo sẽ có ít nhiều kính phục, kô dám bán độ.

jy2-48-1024.jpg


TIỀN ĐẠO CÁNH TRÁI:

Đông Phương Bất Bại. Biến ảo li kỳ, nhanh như điện xẹt, khả năng làm xiếc với trái bóng cực cao. "Anh" thường xuyên dạt vào trung lộ, trở thành 1 tiền đạo lùi, cầm bóng đột phá, đồng thời làm bóng.

Điểm yếu: Vì vấn đề giới tính nên "anh" rất dễ bị thu hút với khí chất đàn ông của Tiêu Phong. Khả năng đồng đội bị "anh" quấy rối khá cao.

jy2-22-800.jpg



TIỀN ĐẠO CÁNH PHẢI:

Thanh Dực Bức Vương Vi Nhất Tiếu. Khinh công xuất quỷ nhập thần. Anh thường hay đổi cánh với ĐPBB khiến cho hàng thủ đối phương rối loạn. Kô thể đuổi bắt.

jinyong-16a.jpg


TIỀN ĐẠO CẮM:

Lệnh Hồ Xung. Tuy anh kô có sức khỏe càn lướt như voi rừng Drogba nhưng lại có sự dẻo dai của báo đen Eto'o. Đồng thời khả năng chớp thời cơ ghi bàn bằng Độc Cô Cửu Kiếm của anh kô thua kém gì những sát thủ cỡ Siêu Pippo hay Sheva.

Điểm yếu: Nổi hứng lên là không tuân thủ sơ đồ chiến thuật gì cả

jinyong-79b.jpg



HUẤN LUYỆN VIÊN:

Cái này phải giao cho Đông Tà Hoàng Dược Sư. Khả năng bày binh bố trận của ông kỳ tuyệt thiên hạ.

U2389P28T3D1828731F326DT20071210175834.jpg
 

barchi

Lão tướng FCBSG , Tổ phó ăn nhậu , Sở khanh FCBSG
Đầu quân
15/9/09
Bài viết
726
Được thích
2
Điểm
18
Barça đồng
0
EM YÊU...

Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em."

1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.

2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.

11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.

18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19/. Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.


21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.

22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.

23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn VọngThư”

25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.

26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.

27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.

28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.

29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.

30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.

33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.

34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.

37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.

39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.

40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.

41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.

42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”.

43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.

44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.

45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.

46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.

47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.

48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.

50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết
 

Xã viên trực tuyến

Không có thành viên trực tuyến.

Giới thiệu

  • Barçamania Việt Nam thành lập từ năm 2005. Chúng tôi không thiên vị trong các thảo luận, đảm bảo thông tin chính xác không giả mạo. Chúng tôi cam kết xây dựng diễn đàn lành mạnh và phi lợi nhuận.
Top