CLB Cười cùng Culé [Truyện cười - Ảnh hài hước]

X-I-M đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- Chết rồi. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây!

______________

- Nàng: Em thần tượng Barça, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là Barça. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục Barça. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...
- Dê-cô-mô-tô: Mẹ em tốt thật!
- Nàng: Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em.

Au hỏi Đen : vụ li dị của cậu với Hà Tăng thế nào rồi ?
Đen : tồi tệ.
Au : sao vậy ?
Đen : cái ô tô tớ mua bằng tiền của chính tớ thì toà xử cho co ta. Còn những đứa con của cô ta, mà tớ biết chắc là không phải của tớ, thì toà lại xử cho tớ.

..........................................................................................

Phóng viên hỏi Đen, 1 tỉ phú trẻ thành đạt :
Bí uyết thành công của anh là gì, anh Đen ?
Đen : tôi có kinh nghiệm, và tôi hợp tác làm ăn với tay Au giàu có.
Phóng viên : kết quả thế nào, thưa anh ?
Đen : tôi giàu có, còn anh ta có kinh nghiệm.

Trong hội thảo của các nhà khoa học hàng đầu thế giới.

Đại diện Mĩ : Chúng tôi vừa chế tạo ra tàu vũ trụ mới. Nó có thể bay sát mặt trời mà không hề hấn gì.
Hội trường nhao nhao : phi lí, không thể thế được.
Đại diện Mĩ : à, tất nhiên là có khoảng cách, xấp xỉ 20cm.

Đại diện Nga : chúng tôi vừa sản xuất tầu ngầm mới. Tàu của chúng tôi có thể di chuyển sát đáy đại dương.
Hội trường : phi lí, không thể thế được.
Đại diện Nga : à, tất nhiên là có khoảng cách, xấp xỉ 20cm.

Đại diện Vn, Đen : chúng tôi đạt được bước tiến vĩ đại về y học. Phụ nữ nước chúng tôi có thể đẻ bằng rốn.
Hội trường : không thể nào, phi lí quá.
Đen : à, tất nhiên là có khoảng cách, xấp xỉ 20cm.

Chuyện đó có ai ngờ

minhBC nói:

Chuyện đó có ai ngờ

Nhấn để mở rộng...

Khoái mấy cái màn xin lỗi này ghê :baifu_nguarang:

Ngoài miệng coi như không sao, mất thì bỏ, nhưng trong lòng thật ra đã tổn thương tùm lum, nhưng máu có mất thì cũng chảy xuống cống, lãng phí mà thôi.

Artist: Phan Kim Thanh

Ban cho!

Vào1 buổi sáng có 1 vị linh mục đi dạo trong rừng.
Đột nhiên ông nhìn thấy 1 con gấu ông liền quì xuống và nói : Xin CHÚA hãy ban lòng tốt cho con gấu này.
Bất chợt con gấu cũng quì xuống và nói : Cảm Ơn CHÚA đã cho con 1 bữa ăn ngon!

Mềnh. 23h20, đang phóng xe veo veo trên đường, miệng huýt sáo vang thì bỗng xịch một cái, 1 anh CSCĐ chở 1 anh CSGT tay cầm dùi cui dí vào lề đường. Rất nhanh gọn:

- Giờ là mấy giờ đêm rồi mà anh còn chưa bật đèn xe lên?

Giật mình nhìn xuống, đúng là chưa bật đèn xe thật :tongue:. Bẽn lẽn đưa tay lên gãi mũ:

- Dạ, anh thông cảm, em đi nhậu từ chiều mới xong, về vội quá nên quên chưa bật :big_smile:
- :rage_surprised:.... (mày hả bưởi???)

:mrbean:

Denpietrau nổi tiếng yêu là bất chấp! Anh giàu nên anh có quyền! Sau khi tỏ tình bằng trực thăng với tháp sô cô la cao 1000 mét thì anh bị Hà Tăng đá. Đau đớn, giận giữ, anh lái xe ra Hồ Tây với vận tốc 20 cây số/giờ. Không ngờ mùa này sung rụng nhiều rớt trúng đầu làm anh bị tai nạn mất trí nhớ, may có em Mai bán mì xèo ở bờ hồ thương tình đem về nhà chăm sóc. Đen yêu Mai từ đó, ai ngờ Mai vừa đẹp vừa hiền nhưng mắc căn bệnh ung thư quần áo hết sức hiểm nghèo. Hai ngừơi chăm sóc lẫn nhau một thời gian thì bố mẹ Đen tìm thấy con và quyết liệt bắt anh về nhà. Anh phản đối quyết liệt vì muốn ở bên Mai, không ngờ Gió - người yêu cũ của Mai về nước đòi quay lại với cô. Hóa ra bấy lâu nay Gió phải lặn lội mưu sinh nơi xứ người để tìm cách trị bệnh cho Mai, cô đành chia tay Đen vì anh chỉ là người đến sau. Thế là Đen phải theo lời bố mẹ trở về nhà học hành cẩn thận.

Oái oăm thay, anh phát hiện thầy giáo có bạn trai, cô giáo có bạn gái, Đen chán nản bỏ học bỏ nhà ra chợ bán rau thì lọt vào mắt xanh của công ty ngừoi mẫu ở thủ đô. Vào làm ít lâu anh yêu cô nhân viên, sau này cô bị đuổi vì bà trưởng phòng cũng thích anh ra mặt. Anh chỉ biết than trời khổ vì quá đẹp trai. Té ra bà trưởng phòng là chị em cùng cha khác ông nội với chồng của Hà Tăng, thế là từ yêu thành hận, anh bị làm bả khó dễ đủ điều. Bố mẹ Đen biết chuyện buồn của anh liền thuê âm binh đến phá công ty.

Lần này anh cương quyết quay về làm tổng giám đốc công ty gia đình. Số phận đánh đố, đối thủ chơi bẩn khiến gia đình lâm vào kiệt quệ. Anh hợp tác với Chủ tịch FCbarcelonavietnam sản xuất thành công Dầu nhớt không chứa cholesterol và vực dậy công ty.

Lão chủ tịch dê anh! Yêu là bất chấp!


P/S: Just a joke! Nếu có bất kỳ trùng hợp nào xảy ra ngoài đời thực, mình tuyên bố sẵn sàng rũ bỏ mọi trách nhiệm!

Tôi sẽ đệ đơn kiện ông Aki aka Xử Nữ lên tòa án lương tâm vì tội xuyên tạc tính cách của tôi dựa theo cung Hoàng đạo :baifu_khocoa:

denpietrau nói:

Tôi sẽ đệ đơn kiện ông Aki aka Xử Nữ lên tòa án lương tâm vì tội xuyên tạc tính cách của tôi dựa theo cung Hoàng đạo :baifu_khocoa:

Nhấn để mở rộng...

Tòa án lương tâm tuyên bố Aki vô tội, mí lị trong vụ này mình chỉ sợ nó trúng chứ đâu có sợ nó sai. Càng sai càng tốt mà. He He :baifu_vacbia:

Tuyển tập những truyện cười tình yêu hay nhất

CÁC TRUYỆN CƯỜI TÌNH YÊU HAY NHẤT

Mình xin giới thiệu đến các bạn tuyển tập truyện cười về tình yêu hay nhất đã sưu tập được.


KỲ QUẶC
Một anh chàng bước vào hiệu thuốc mua bcs, sau đó đi ra khỏi cửa hàng và cười đầy kích động.

Tay dược sĩ cảm thấy kỳ quặc nhưng cũng không để ý lắm.
Ngày hôm sau, người đàn ông lại tới cửa hàng, mua bao cao su, và một lần nữa rời khỏi cửa hàng cười điên dại. Tay dược sĩ bèn nói với nhân viên của mình:
- Nếu anh chàng nọ trở lại, hãy theo dõi xem hắn đi đâu".
Hôm sau, sự việc lại như hai hôm trước. Và người nhân viên theo dõi gã thanh niên lạ.
Khoảng một giờ sau đó, nhân viên trở về.
- Cậu đã thấy hắn ta đi đâu? - tay dược sĩ hỏi.
- Về nhà của ông.



TUYỆT CHIÊU CỦA NHỮNG ÔNG BỐ
Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”

- Dạ Em có rồi anh ạ!

- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

- Em chưa!

- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.

- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!




THUỐC AN THẦN ĐẶC TRỊ
Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ.

- Anh vừa đi đâu về thế – bà vợ hỏi.
- Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.
- Sao nữa – bà vợ gầm lên.
- Anh bèn cầm tờ báo lên.
- Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích – bà vợ quay đi tìm cây chổi.
- Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.
-Quá hay -bà vợ treo ngay cây chổi vào vị trí thường ngày của nó


QUÀ SINH NHẬT CHO HÀNG XÓM
Hai ông hàng xóm nói chuyện với
nhau:
"Sinh nhật ông là ngày nào?"
- Ông hỏi để làm gì?
-Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ,
chiều nào tôi cũng thấy vợ chồng ông
không quần áo rượt đuổi khắp nhà
-Thế sn ông là ngày nào
-Ông hỏi vậy là sao?
- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm coi
rõ đó là vợ tôi hay
.
.
.
.
.
.
.
.
.
vợ ông....


HIỂU NHẦM
Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng:

- Anh ... anh yêu... yêu em... em.

- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó.

- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em.

- Thế thì để anh ta nói với em.

- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em.

- Vậy thì anh đi mà nói với nó.

- !!!


LỜI KHUYÊN KHI VỢ NGOẠI TÌNH
Một người đàn ông hỏi bác sĩ: “Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy,

mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: “Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!”"
- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?

- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?

Nguồn: truyencuoihay.vn.



Chúc các bạn luôn vui! Thân chào!

Truyện tình yêu hay

Cưỡng Hiếp


Một cặp tình nhân đang tình cảm trong một công viên vắng vẻ
anh chàng thì thầm:

Em có kêu mọi nguời không nếu bây giờ anh cưỡng hiếp em?
Cô gái:

Chỉ khi nào anh không đủ sức mà thôi!

Chàng trai:!


Chuyện nhà văn…


Trời đã về khuya, vợ nhà văn Dumas đang trong phòng ngủ gọi chồng:
- Khuya rồi, anh vào đi ngủ đi!
- Chưa được đâu, – nhà văn nói. – Nhân vật nữ trong tiểu thuyết của anh đang nằm trong tay gã đàn ông bắt cóc nàng. Anh phải cứu cô ta cái đã.

- Cô ta bao nhiêu tuổi? – vợ nhà văn hỏi.
- Hai mươi.
- Thế thì tắt đèn, đi ngủ. ở tuổi đó cô ta tự xử trí được rồi.


Ăn trước kẻng


Trong bàn nhậu, một anh chàng đã ngà ngà tự khai:

- Vợ chồng mình hồi đó “ăn cơm trước kẻng”…

- Tớ thì lại… “ăn phở trước kẻng” – anh thứ hai “tự hào” tuyên bố.

Anh chàng thứ ba, chưa vợ, cũng góp chuyện:

- Mình cũng mới “ăn” hôm qua, vẫn chưa biết là “cơm” hay “phở”!

!!!!!
Nguồn: truyen hai.



Chúc các bạn luôn vui! Thân chào!

Buồn buồn mà đọc mấy cái như thế này thì khỏi ngủ ngật nhỉ
Thanks thớt nhé

Hi mấy truyện này đọc đi đọc lại hoài vẫn thấy zui,,,,,hehe

Truyện cười VOVA: Xác nhận vấn đề

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
- “Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”.

- Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: “Không mở được cửa sổ!”

Khi Vô-va chưa biết nghĩ bậy

Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?

Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng "Ở châu Phi", còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!

Nghe nói bài làm của thí sinh "rất hiểu phụ nữ" này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!